12012016 - Imprim'Gong
- Xavier : salut Yv.
Il y a Adèle qui aurait besoin d'imprimer un document. Ca serait possible de récupérer l'imprimante ?
- Yv : bien sur. Comme tu m'avais dit que je pouvais la garder temporairement, je l'ai gardée un peu... Avec amoure...
Je te l'ai ramenée. Sur les marches... Merci.
- Xavier : merci beaucoup !
Et je la redescends quand tu veux. Je crois que ces allers/retours lui font un grand plaisir.
- Yv : tu as surement raison, ça lui fait prendre l'air, voir du paysage...
Sans compter tous les [Chants du gong] gratuits qu'elle peut squatter de temps en temps ! Ça lui remet les neurones dans l'ordre...
Que du bon !
- Xavier : ce matin, quant Isabelle est sortie de l'appart, je lui ai dit : "tu ne vas pas me croire mais l'imprimante s'est allumée alors qu'elle n'est même pas branchée, il y a de cela 5 minutes."
C'est alors qu'Isabelle m'a relaté votre échange matinal, comme quoi tu souhaitais que l'imprimante te rejoigne puisque tu te trouves dans un état de dépendance vis-à-vis d'elle et de ses services.
Vue sa réaction (à l'imprimante), il semblerait que tu l'aies particulièrement charmée...
Du coup, ayant des papiers d'ordre administratif à imprimer, je me suis affecté mentalement puis physiquement à la tâche. Peut-être est-ce lié à mon faible état de dépendance à ce type de préoccupation, mais toujours est-il que l'imprimante, envoûtée semblerait'il, s'est obstinée à imprimer des affiches [Le Chant du Gong], malgré l'arithmétique que je lui soumettais.
Du coup, je m'y colle à nouveau demain... De toute façon, elle est prévenue, elle ne retournera pas chez toi, si elle s'obstine à imprimer des Gongs. Ce n'est pas son destin.
Tu penses bien que là, seul mon ego s'exprime et que dans le fond, ça me fait bien plaisir de la voir prendre quelques dépendances vis-à-vis du pouvoir bête et méchant des hommes, et m'inclinerais finalement bien volontiers à ses nouvelles pulsions.
A moi, finalement de me réconcilier avec l'arithmétique humaine. Chacun son chemin...

22042014 - Un bien
Le Bûlot est rentré à 4h du mat.
Le Bûlot, chat de Claire, est sorti hier à 22h pour rentrer ce matin à 4h.

- Il est sorti hier à 22h et seulement rentré ce matin à 4h. Ça se voit qu'il aime l'extérieur.
- Donne moi une fourrure comme la sienne et moi aussi je passe mes nuits dehors.....
- Oui, mais tout de même il est souvent dehors....
- Bah, il est comme tous les jeunes mecs de sa génération. Il sort le soir pour courir le Guillou.
- T'as l'air de t'y connaître en pratique de mec.......
- Ah non, d'abord j'ai dit jeune, ce que je ne suis plus, à moins que si ?....... T'as raison, c'est vrai que je suis resté jeune, c'est ma force et mon courage.......
......... Et ensuite parce que je ne suis pas un mec, pas un mâl.
- Tu n'es pas un mâle ? Quesque tu es alors ?
- Un Bien
- Pardon ?
- Je ne suis pas un mal, je suis un Bien.
- Un bien ?
- Ben oui, bien-mal, tu connais ?
- Ah ? Bien-mal, et donc tu n'es pas un mal ? C'est ça ?
- Oui, tout à fait, maintenant je suis un Bien, et je fais, je crée le bien autour de moi. Je pense bien.
- Tu penses bien ?
- Bien sur c'est relatif, comme échelle de mesure.....
Disons qu'un bien te rapproche de plus de conscience et de plus de cœur, et qu'un mal t'en éloigne. Le premier c'est l'évolution (montée dans la lumière), le second l'involution (descente dans la matière). En [Bioénergie] ça se mesure au-dessus de 100% pour le bien, et en dessous de 100% pour le mal. Le premier te rend heureux, le second malheureux.
- C'est sexiste ton truc, et la femme alors ? Elle est quoi elle ?
- Elle n'est pas une femelle elle est une Bienne.
- Une bienne ?
- Oui.
- Bienne comme benne ?
- Non, comme Vienne…. Comme viennent tous ces enfants de mère Terre se blottir sur mon cœur…. Se réconforter entre mes bras....
Et comme benne aussi, tu as raison, pour que chacun, chacune puisse se vider des poubelles dont il (elle) est porteur(se), pelotonné(e) entre les seins de Bienne........
- Pas comme chienne alors ?
- Si comme chienne aussi. La mère nourricière des petits chiots. Celle qui enfante, allaite, protège. Aime, enseigne, réchauffe, etc......
- Je voulais dire pas comme chienne, qui dans le jargon du "mâle" est associé à la putain.
- Oui aussi dans ce sens là, le sens de la putain sacrée, celle qui maîtrisant les énergies sexuelles et spirituelles sait faire circuler sa kundalini le long de Shushuma nadi, aidant ainsi l'homme à trouver le même chemin pour ses noces du 7ème ciel avec l'infini. Yinn et yang confondus, mélangés, interpénétrés.
- ...................
 Whaouu ! T'es comme le Bûlot toi, toujours à retomber sur tes pattes !
- Ce qui pour un mec aussi peu ancré que moi, t'avoueras, frise l'exploit technique…
- J'avoue, j'avoue, ton coté chat m'a toujours séduit….
- Normal, tu n'es attirée que par les chats, chattes….
- Hévoui...... Qu'y puis-je ?

06062010 - La petite voix
- Des fois je me mets en colère. Et ça m'étouffe tellement que je dois décrocher.
- Tu veux dire décrocher de l'ego, du mental ? C'est lui qui se met en rogne et qui ensuite s'auto-asphyxie ?
- C'est cela. Et alors je me grandis et après je vais super bien. Tu vois quand la colère monte, ça envahit tout, alors je me place au centre de ma petite voix et je traverse tout ça, et je ressors grandi et pacifié. C'est super, tout ce qui m'arrive me grandit.
- Il n'y a pas d'autre alternative, dans ces cas là, de décrocher de l'ego, du mental, lâcher prise, faire confiance. Sinon c'est la folie.
- C'est ce que me dit ma voix. Elle me dit : aie confiance.
- Oui moi aussi j'y ai eu le droit : confiance.  Je n'ai pas toujours bien accepté. Maintenant ça va mieux car j'ai fini par comprendre que je n'avais pas d'autre alternative. Fiable je veux dire.... d'autre alternative fiable.... alors je décroche (du mental) et je laisse couler....
- Toi aussi tu as une petite voix ?
- Oui.
- Et tu l'entends où ?
- Où ? Ben dans ma tête. Pas toi... ?
- Moi elle a commencé dans mon cœur et maintenant elle est partout autour de moi....
- Tu veux dire que tu la localises autour de toi ? Mais tu l'entends où ?
- Ah oui, je l'entends dans ma tête aussi. Mais elle a commencé dans mon cœur.
- Et elle te parle ?
- Oui.
- Quesqu'elle te dit ? Elle te fait des phrases ? Complètes ? Avec verbe, sujet, et complément d'objet ?
- Oui elle me parle, me guide. Je l'écoute. Pas toi ?
- Euh, moi elle me cause par onomatopées, et toujours le ou les mêmes.... Des fois ça m'a bien énervé.....
- Un jour elle m'a demandé de faire de plus en plus de place pour elle en moi. Un jour ce sera elle qui parlera en permanence. C'est génial elle parle super bien !
- Oui, décrocher du mental, de l'ego, de la peur, pour lui permettre de s'installer et de nous guider en ligne directe.
- Et tu sens ta fleur au-dessus de la tête ?
- Fleur ? Tu sens ton chakra coronal ? Moi je capte plutôt un tube. Mon tube pranique.
- C'est super parce qu'il y a de plein de monde dans le même cas.
- Dans le même cas ?
- Oui, qui sentent une fleur au-dessus de la tête et qui entendent leur petite voix.
- Des jeunes, plutôt ?
- Ben pas seulement. D'autres aussi. Mais c'est vrai qu'il y a plus de jeunes. Il y en a qui entendent carrément des conseils ou des aides pour les gens qui les entourent.
- C'est super. Le monde change vraiment alors ?
- Oui c'est clair, nous ne sommes plus les mêmes. Nous devenons plus….
- Plus ?
- Oui plus entiers, je veux dire plus Nous. Plus Moi, plus Toi, plus intégrés en quelque sorte. Plus unifiés, voilà c'est le terme que je cherchais, plus Unifiés.
- Ah oui ! C'est cela que je ressens aussi. Que nous réalisons de plus en plus notre État Divin, notre État d'Être Divin, la Complétude de qui Nous Sommes. Et que forcément se révèlent à nous des capacités qui n'étaient jusque là réservées qu'à ceux que l'on appelle [Les Maitres].
- Oui, voilà, c'est cela. Nous redevenons vraiment ce que nous sommes, unifiés, amoureux, présents, heureux, joyeux, dansant, chantant, pacifiés, riant, rayonnant, simplifiés, transmutés….
- Oui c'est bien cela. Anges et Divin. C'est Bô !
- C'est Beau.

05052009 - Jeu de cartes destiné aux mères pour trouver une raison de refuser de laisser leur fille passer la nuit chez leurs pères, même après avoir donné leur accord
- Je n'ai jamais dit que j'étais d'accord.
- J'avais dit peut être.
- T'as vu comment le vent souffle ? Les arbres tombent sur les voitures.
- Elle a de la fièvre (la fille).
- J’ai de la fièvre (la mère) (sous entendu : tu ne vas pas m'enlever ma fille alors que j'ai de la fièvre ?).
- Elle est dans sa lune (la fille) (je sais, c'est un peu gros pour une gosse d'un an et demi. Mais les pères sont parfois si stupides).
- Je suis dans ma lune (la mère) (sous entendu : tu ne vas pas m'enlever ma fille alors que j'ai mes règles ?).
- C’est son anniversaire.
- C’est l'anniversaire de ses demi-sœurs.
- C’est mon anniversaire.
- C’est l'anniversaire de ma meilleure copine (la mère).
- C’est l'anniversaire de sa meilleure copine (la fille) (je sais c'est un peu gros pour une gosse qui a à peine un an et demi. Mais les pères sont si souvent à coté de la réalité).
- C’est l'anniversaire à la crèche.
- C’est le 14 juillet (tu ne vas tout de même pas m'enlever ma fille un jour de 14 juillet ?).
- C’est le 24 décembre (idem).
- C’est le 31 décembre (etc...).
- C’est sa fête.
- C’est ma fête (la mère) (ça c'est sur qu'un jour ou l'autre ça le sera. Ça s'appelle un retour de bâton ou karma. Et ça prend le temps qu'il faut ; années ou vies...).
- Tu n'es pas prioritaire. Dans l'ordre c’est :
  * D'abord moi (la mère).
  * Puis mes filles (donc ses demi-soeurs).
  * Puis la nounou.
  * Puis toutes les bonnes-mauvaises raisons proposées par ce jeu de cartes.
  * Puis en désespoir de cause ; le père.
- Elle est malade (la fille).
- Je suis malade (la mère).
- C’est la rentrée.
- C’est le premier jour des vacances.
- C’est le dernier jour des vacances.
- Pas le weekend (je la garde pour moi).
- Je travaille pas (je la garde pour moi).
- Je travaille (je ne veux pas que tu l'ais quand je travaille).
- J’habite trop loin.
- T’habites pas assez près.
- Je veux la priorité, donc c'est non.
- Tu l'aimes trop (aime là moins, après on verra...).
- Je l'aime trop (c'est normal je suis la mère).
- Pas ce soir, mon amant n'est pas là.
- Pas ce soir mon mec est là.
- Y’a pas de bons films ce soir à la télé (sous entendu : je vais me faire chier si je ne peux pas compenser ma fille par la télé).
- Y’a un bon film ce soir à la télé (sous entendu : ma fille ne peut pas rater ça, même si elle n'a qu'un an et demi).
- Ton portable est en dérangement.
- Ton portable ne porte pas.
- Tu n'as pas renouvelé ton forfait (et comment elle survie la mafia du portable si tu ne renouvèles pas ton forfait ?).
- L’électricité risque d'être coupée.
- Le père Noël n'est pas d'accord (je sais, c'est un peu gros. Mais il y a des pères si stupides qui croient encore au père Noël. Aux miracles, je ne dis pas, mais au père Noël, franchement ! T'as ka croire que l'euro c'est dieu aussi pendant que t'y es. Pardon ? Ah c'est ce que tu crois ? Alors là mon vieux on peut plus rien pour toi....).
- Mon amant n’est pas d' accord.
- Mes filles ne sont pas d'accord (ses demis-sœurs donc).
- La chatte n’est pas d'accord.
- Lalie (la chienne) n’est pas d'accord.
- Il neige.
- Il pleut.
- Il fait chaud.
- Etc....
- Por fin : T’as ka te faire une autre fille pour toi tout seul.........

Matériel : (à l’usage des mères exclusivement) Feuille de cartoline ou bristol colorée sur une face, blanche de l’autre. Découpe autant de rectangles cartons de 5x9 cm qu’il y a de raisons. Sur chaque carte écris une des mauvaises raisons. Applique toi dans l’écriture et la découpe. Tu peux aussi taper tes textes à la machine ou mieux, si tu as un boy-secrétaire, les lui faire taper (c’est encore mieux s’il est père d’une fille d’un an et demi que son ex ne veut pas partager avec lui. Ainsi tu te venges doublement…).

Règles : Simples (pour les mères, il vaut mieux. Elles sont parfois si stupides…).
Tu bats les cartes et les étales sur une table, textes invisibles, faces colorées vers le haut. Lorsque le père de ta fille appelle pour venir chercher sa (ta) fille suivant l’accord préétabli entre toi et lui, pioche au hasard une carte sur la table et lis là lui. Et le tour est joué ! Simple oui ?

Variante1 : Tu peux aussi attendre que le père se pointe pour récupérer ta (sa) fille suivant votre accord préétabli, le faire asseoir (t’es pas une chienne tout de même, il te reste des brins de civilisation et de civilité) et lui faire tirer une des cartes étalées devant lui. Lui faire lire le verdict de la carte. Imparable ! Et lorsqu’il repart la queue basse et la larme à l’œil tu peux jouir de ta double vengeance.

Voilà, c’est tout. Ah oui j’oubliais. Pour pouvoir jouer à ce jeux il faut que tu sois propriétaire d’une fille en bas âge (ça peut se jouer de 2 mois à 18 ans révolu, âge de ta fille) et séparée de son con de père. Si ce n’est pas le cas, ce n’est pas grave, tu peux te trouver n’importe quel couillon de mâl(e), tomber amoureuse de lui, puis enceinte et le détester dés la naissance du bébé. Là toutes les conditions seront réunies pour te divertir divinement avec ce je (jeu).
Bon amusement.

Devinette : Pourquoi les hommfemm de cette terre font’ils des enfants ?
Réponse : pour pouvoir se faire souffrir au jeu de carte inventé par les mères pour trouver une raison de refuser de laisser leur fille passer la nuit chez leurs pères, même après avoir donné leur accord.

Variante2 : Si t’as pas eu de pot et que c’est un petiot que tu as eu plutôt qu’une petiote, pas d’affolement, remplace simplement le mot fille partout où tu le trouves sur les cartes par le mot garçon, et joue de la même façon. Ça le fait tout pareil.

18032008 - Concert
Hier soir, j’ai été au cirque. Il y avait là des pingouins qui m’ont beaucoup fait rire.
Je t'explique.
Il y avait une estrade avec des chaises  groupées en demi-cercle. Vides les chaises, au début. Le peuple mouton rentrait tranquillement sous une lumière blafarde, amplifiant le coté vieillot de  la salle. C’était très bien organisé, ceux qui avaient réservé  faisaient la queue pour payer leur  ticket. Ceux qui n’avaient pas réservé (rares),  ne faisaient pas la queue et rentraient tout de suite, après avoir payé,  naturellement.
Le peuple mouton est très prévoyant et a horreur des imprévus, et c’est pourquoi le peuple  loup a inventé les réservations. Et ça marche très bien. Pour les spectacles, les restaurants, les trains, les bateaux,  le cimetière, etc….. Ainsi pas de surprises, pas de présent. C’est mieux comme cela. Si jamais il arrivait quelque-chose de non-programmé, vous imaginez ? La cata ! L’effroyable cata !
Mais heureusement le peuple des loups, décidément très malin a inventé les assurances. Comme cela si la vie veut jouer à la plus maligne, on lui cloue le bec grâce aux assurances. Assurances pertes-annulation-accidents-mauvais-temps, satisfait ou remboursé, assurances d’essais et décès (j’ai jamais bien compris : on t’assure que tu mourras pas ? Mais si tu meures tout de même, tu l’as dans le cul, parce que tu viendras pas réclamer…)...

Enfin bref tout ce petit peuple de tous les jours se pressait ce soir là à la salle polyvalente de Guéret.
Il y avait ceux qui étaient là pour se faire montrer et qui tenaient à ce qu’on le sache. Nous l’avons vu et su. Ils y avaient ceux qui en profitaient pour faire prendre l’air à leur cravate pas sortie depuis la dernière occasion, Médor a décidément plus de chance. Plis longitudinaux impeccables aux pantalons  noirs ou gris ; pas de couleur vous êtes fous ; femmes harmonisées aux gris non  couleurs de leurs compagnons d’un jour ou de toujours...
Et puis un  moment la lumière  baissa, et l’on put voir tout  le petit peuple de pingouins s’avancer sur l’estrade, que dis-je l’estrade, la scène ! Chacun de noir de la tête aux pieds vêtu, s’assit sagement sur son perchoir avec son joujou dans les nageoires et attendit  non moins sagement le pingouin en chef. Ceci sur les applatissements des moutons assis eux aussi en silence dans la salle, chacun respectant très scrupuleusement sa place numérotée. (applatissement est le participe passé de applaudir, action qui consiste à écraser un imaginaire moustique entre ses deux mains, et ceci plusieurs fois de suite, comme si le moustique était vachement costaud).
En attendant la pingouin sous-fifre fit accorder tous les joujous de chacun, c’était bizarrement très beau, je me suis même demandé s’ils avaient osé commencer sans l’autorisation du chef. Non celui-ci apparut juste après, il n’est pas noble d’être celui qui accorde tous les joujous entre-eux. Il apparut en  pleine lumière tel Y'eshua sur sa croix et eu droit à autant d’applatissements à lui tout seul que toute la troupe précédente. Bizarre.
Je me suis demandé quoi-est-ce-que le peuple mouton applatissait ? Car vous vous en doutez, rien encore n’avait été fait, proposé ou présenté. Peut-être est-ce dû juste au fait de monter sur l’estrade, cela déclenche l’envol des moustiques qui viennent se poser dans les mains du peuple moutons pour être écrasés ? Sorte de suicide collectif en quelque sorte… En tout cas très efficace car je n’ai pas été piqué une seule fois.
Et puis là, le pingouin en chef se met à baver sur la sous-fifre pingouin (beurkkk !), sûrement pour l’encourager dans son travail de non noble.
Silence….

Puis brusquement le pingouin en chef se mit à faire des mouvements avec son épée dans la main droite, mon dieu pourvu qu’il ne blesse personne, pendant que les pingouins assis se mirent eux à faire du bruit avec leurs joujous. Heureusement le premier rang des pingouins était suffisamment éloigné pour ne pas prendre un mauvais coup. Le pingouin en chef était très bon, il mettait beaucoup d’ardeur à pourfendre les ennemis, et on ne douta pas un instant qu’il était le bon qui combattait les méchants. Il était très habile avec son épée, et je ne m’y serais pas frotté tenant trop à ma vie. Il  connaissait des bottes incroyables que même je pense d’Artagnan ne connaissait pas. Le peuple de pingouins lui n’avait pas l’air impressionné par  leur chevalier en chef, et c’est à peine s’il lui jetait un regard de temps en temps. Peut-être sont-ils habitués à être défendus de façon si énergique ?

21122007 - Noël ou le temps des migrations saisonnières
- Est revenu le temps des migrations saisonnières.
- Quelles sortes de frères ailés peuvent bien se mettre en l'air par des froids pareils ?
- Justement. C'est parce qu'il fait froid qu'ils prennent l'aire, qu'ils se cassent. Ils passent l'air du temps, l'air de l'an qui s'en finit. Qui s'en vient et s'en finit…
- Où ?
- Un peu partout en vérité. Aussi bien du coté que ça caille, que du coté que ça chauffe.
- Dont ça n'a rien à voir avec le climat ?
- Ben non, rien avec le climat. Ça a plutôt à voir avec une construme.
- Une construme ?
- Oui je sais, ça fait bizarre. Une construme c'est une coutume qui s'est construite toute seule (ou aidée) puis qu'a déraillé et qui ne vit plus que dans le n'importe quoi, hors géométrie sacrée, notes divines, juste prétexte à…
- Bien voyons voir, c'est quoi qui vole alors ? Qui migre disais tu ?
- Ah oui, qui migre ? Oui, c'est la période des grandes migrations, mais pas ailées. C'est la migration des souhaits, des bonnes intentions, des rappels, des vœux, des mensonges, des traditions, des coutumes et construmes. Tout ça pendant deux mois de temps plein. Ça va s'échanger, migrer à pleins pots, à pleins mots. Par email, courrier, téléphone, fax, lettres, cartes postales, tambours, et très, très peu (car trop cher à nos pauvres consciences de 3ème dimension) par télépathie.
Quasiment peu à très peu par Amour. Tous parce que c'est comme ça kifofer. Parce que c'est comme ça la tradition, et que dans ton propre intérêt vaut mieux que tu fasses pareil si tu veux pas te faire isoler. C'est jamais bon de s'éloigner trop loin du troupeau. Y pourrait t'arriver des bricoles… Au moins prends ton portable au cas où ?
- Reste plutôt sagement à ta place, au chaud d'adam, et te poses pas de questions. Ça fatigue, c'est ça ?….  
- Voilà en quelque sorte. Ne penses pas, ne réfléchis pas, fais comme tous les autres, le troupeau, les Lú. L'humanité.
Avant (y'a 30 ans) Noël, ça commençait deux semaine avant le 24. Maintenant ça commence 6 semaines avant. Dans trente ans, 18 semaines avant Noël ? Je rigole d'un noël commençant 18 semaines à l'avance. T'imagines ? 18 semaines pendant lesquelles les Lú vont se gaver de chocos, boustifaille, alcool, dépenses, cadeaux, supermarchés, bitures, vomis, drogues, bagarres, excès en tous genres, dérapages de mal être autorisés et programmés....
- Hum je vois ça d'ici. Pas difficile. Suffit d'observer déjà ce qui se passe. Pas forts comme peuples. Marchent comme une seule tête… Une seule bête….Adam donc...
- Ainsi donc vient la période où les mensonges de complaisances, d'attitudes, les mensonges de comportements civiques vont voler en tous sens. Toujours très bas, sans réelle visibilité, en aveugle des maux, ça voyage. Du nord au sud, d'est en ouest, d'ouest en est. Même les bagnards ricains et russians des bases secrètes de Mars, ont droit d'émettre et de recevoir les migrations des mots de fin d'année. Figés en postures statuées depuis plusieurs siècles déjà.
- Comment tu le vis ?
- Hors temps. Je ne suis pas là. Plus là. Où plutôt le contraire. Je suis là comme d'hab. Normal et présent. J'entends toujours le sens du vent, me fait aimer par Frèrsoleil, conscientise mon espace de perception. C'est plutôt le monde autour qui s'échappe. S'accélère. Se folarise. Il subit une accélération gravitationnelle exponentielle jusqu'à la grande dégueulante finale, où imbibé de tant d'alcool et de bouffe, outres pleines…. Tu vois la scène ?
- Oui j'ai observé. La soupape de sécurité ?
- Probable. Le joyeux et bon bizness aussi. D'ailleurs y reste plus que lui. Tout le reste…, y'a plus rien de debout. Reste le pèze, le flouz, la pasta, la roupie. C'est donc devenu la fête à ça. La fête de [Fric] (prénom Eric de base qu'a paumé le pied de son E).
Et dans fête de fric, y'a donc les objets volants tout à fait identifiés, je disais les vœux.
- Je te souhaite une bonne santé âgée et millénaire grand-mère. Bisous (peux pas la saquer cette vioque, quant est ce qu'elle disparaît ?). Beaucoup dans le style... C'est ça que tu voudrais souligner ?
- Oui. Le décalage entre ce qui se souhaite à hautes et intelligibles voix, et ce qui se souhaite vraiment dans le cœur. Pas les mêmes lignes de temps ! Remarque avec les anniversaires obligatoires et trois ou quatre broutilles supplémentaires, ce sont les seules fois dans l'année où les adam peuvent se souhaiter quelque chose.... Et déraper dans les excès. Si tu ne leur dis pas : "à tel moment tu vas faire la fête", ils n'arriveraient même plus à y penser par eux mêmes. Tellement que c'est "autre chose" qui maintenant pense pour eux...
- Ça toujours été comme ça. Race d'adam depuis l'origine, inscrit dans les gènes, bloquée dans les codons, "on" a toujours "pensé" pour eux...
- Ainsi donc sont ces temps qui passent. Sous mes yeux, se déroulent... Dans un temps qui, me semble t'il, s'accélère vraiment multidimentionnellement....

Les vœux de cette saison migratoire sont igualitos que les ans passés. Et que leurs antépassés. Avec son inflation de dérapage conso. Pillage et non respect planétaire. Pollution des rejets de tous ces débordements. De l'âme et du reste....

Où sont passés la spontanéité, la simplicité, l'étoile dans le cœur, la lumière dans l'œil, la joie dans les mains, l'émerveillement dans l'âme, la pureté dans le souffle, la sagesse dans l'esprit, la conscience dans le Tout.

Où ?

31082007 - Un seul dieu : Fric !
- Dans ce monde ils ont tous un dieu, un seul. Pour tous. Le même. Ils s'entredéchirent pour ça, s'annihilent, se massacrent pour un seul et même dieu. De l'Amérique, Canada, Afrique, Australie, Asie, Inde, Europe, en passant par tous les déserts présents de la planète Terre, la Sibérie, les mers, les montagnes, les campagnes et j't'en passe, ils ont tous un seul dieu et de multiples langues. Leur dieu ? C'est Fric. En ce sens leur civilisation est une civilisation monothéiste. Ils n'aiment et n'adorent qu'un seul dieu. [Fric].
- No ¡ j'ne te croi pa !
- C'est bizarre comme nom Fric. Ou prénom ? Je n'aimerais pas porter ça. Ça ressemble à fritz, à flic ou des trucs du genre…. D'ailleurs de flic à fric y'a qu'une lettre d'écart….
- ¿ É y reçemblà koi ce dieu ?
- Ben en fait il n'a pas d'apparence physique à proprement parler. Il fait partie du monde végétal. C'est un papier. Rectangulaire. C'est un papier spécial qui est maître de leur monde. Un papier coloré. Un papier sophistiqué. Imprimé. Nécessitant des procédés de fabrication extrêmement complexes. Loin du "simplélégé". Un portcrob.
De la même façon que deux puces regardant un chien se disent : "on prend un taxi ?", deux billets regardant un Portemoné humain se disent : "on prend un bain de crobes ?". Ainsi de poches en sacs, de mains en pieds, de pieds en mains, de portemoné en portepoch…… T'essaies même pas d'imaginer le nombre de microbes, parasites, virus, bactéries, zondes et autres saloperies que ça collecte..…
-  ¿ Du papié ? ¡ j'le croi pa !
- Si tu voulais zigouiller tout un peuple, tu foutrais un virus sur les billets du pays à éradiquer. Et roule ma poule…. Bon j'imagine que des services secrets ont bien du essayer ça ?
- ¡ Ah ben ça alor ! ¡ Cé t'incroyabl ! ¿ Du papié com ché nou sur lequel qu'jtécrive ?
- Ben oui, en gros, pareil. Qui provient d'arbres aussi, pas les mêmes bien sur, mais d'arbres. Du monde végétal donc.
- Ben, ça alor …...
- Ç'est un, une transformation végétale recolorée qui est maître du monde des Terriens. Plus fort qu'internet. Tout le monde n'a pas internet ou la télé ou le téléfon (Oh ! ça existe ça ?), mais tout le monde il a un petit billet au fond de sa poche. Même sans poche y'a toujours un billet qui traîne, quelque part, partout….
- Ça'm'sie….
- Et y'a le sous dieu Pièce. Plus lourd en poids, mais nettement inférieur en force. C'est un dieu subalterne….
- Ça'm trou…
- En fait puisque tu poses la question y'a le dieu principal Argent, prénom Fric. Pourquoi pas plutôt Philipp, Philis ou Eric ? Ça sonne bien aussi, pour la fonction….
Peut'êtr q'au début c'était Eric, puis il a perdu son pied. Avec l'érosion des âges,… comme le nez du Sphinx...
- No là cété t'Obélix.
- Ah oui c'est vrai ! Et puis il y a toute une floppée de sous-dieux. Religion monothéiste avec sous-dieux. Les larbins. Comme partout sur terre. Dans le genre y'a donc le dieu annexe, mais pourtant représentant en chef du dieu principal Argent ; j'ai nommé Billé (Tu me suis ?). Sa sœur la Monée souvent appelée Pièce.
- ¡ Ten ! ¿ Tu m'embrouill là ? ¿ Toutàleur y'enavé qu'un é maintenan son troi ou plu ? ¡ J'dé-lire !
- Oui, puis tu as celui ou plutôt celle que l'on appelle Cartbankair. Une jeunette celle là. J'suis même né avant elle. C'est une déesse du sou dieu Profit, orientation Contenbank. Une meuf quoi. Peau lisse et impeccable comme celle d'un bébé, avec rien qui dépasse.
- ¿ Ella dé bô sein ?
- T'oublies ! Plus plate qu'une limande… Coloriée par contre… Et flickée (Pas glop)….
- ¡ T'en là, t'en là ! Ché pu où qu'j'en sui moi…
- Ouais, et à bien y réfléchir y'a aussi Diam, qui paraît que pour la vie l'est éternel. Je ne vois pas comment qu'il peut être éternel vu que dans la troisième dimension tout crève un jour ou l'autre ? Pis y'a Flouz, Péze, Pépette, Roupy, Pognon, Fréch, Ozeill, et les autres…. Finalement y'en a tout un stock…. Je sais pas pourquoi qu'ils ont besoin de tant de sous dieux. Peut être que ça les rassure ?
- Wouai, bon c'qu'jé retenu, cé kia un boss cé Fric et puis ¡ basta ! Lé otr cé du ptit fretin de soudieu soudevelopé. ¿ Cé corec ?
- Oui, c'est ça. Le bon dieu Fric au prénom duquel ils s'enculent tous, sans plaisir et sans vaseline. Par obligation. Par manipulation. Par endoctrinement. Comme les pères de leurs mères. Mais pour rien au monde ils se détourneraient de cette carottéké absurde et meurtrière.
- ¡ Ben didon ! ¿ Ça doipa êtr drol de vivr laba ?
- Pas vraiment non. Sont malades, du type grave….
Et ils ont aussi le sous dieu Chékié, et Traveleurchék. Ce dernier c'est pour ceux qui voyagent. Pratique paraîtrait-il ? D'autres comme Bours, Lingo (Pourquoi pas Ringo, ça aurait été plus class oui ?), Virman, Salèr, etc. Mais bon, là on s'enfonce dans les sous dieux des sous dieux des sous fifres, etc….. Ça peut vite être sans fond. Merci pour moi. Je ne vais pas plus loin !
Je rebrousse chemin, réapparaîs à l'air libre, m'envoie une bonne goulée de prana derrière la glotte et oublie ce cauchemar qu'est leur terre actuelle.
- Oué ¡ ça j't'compren ! j'y sui alé k'1foi pour lé édé, é y mon brulé. ¡ Papré d'yretourné !
- Tu fais chier ! T'arrêtes pas de truander ! C'était pourtant ton tour cette fois ci de t'y coller ! Mais non ! Monsieur avec ses excuses bidon l'est encore passé au travers ! La prochaine fois je ferai comme toi. Je me ferai passer pâle.
Où qu'tas été chercher ça ? : "incompatiblité d'égo outrspacien déconceptualisé parapor à la maya subquantic". T'as fait fort là. T'as blousé tout le monde. Dont moi qu'ai du replonger à ta place. Fluche aussi !
- ¡ Ba, soi pa trist ! ¡ Tuvi une épok formid ! ¡ Une asenschion dan lavi d'1âm cé pluto rar ! ¡ Ça s'refus pa ! Moi jé déj eu. Alorcé normal k'j'vou léss laplace…
- Vouai, c'est ce que je me dis. Cette chance aussi. Mais si j'avais su, j'aurais pas venu…..
- Ba t'inquiét pa. La prochain foi cé moi kiré. J'comence à me fer chié ici avec tou cé poule qui mador é ki m'tourn otour. Vé avoir besoin d'terr, de changemen….
- Ah super ! Et tu ne voudrais pas prendre ma place tout de suite ? Me walkinniser tout de suite-immédiatement-maintenant-ici ? J'te fais même un rab sur le karma que t'auras pas à t'occuper…
- No, no, tufini tontour, t'a censione é la prochène escare jiva…...
- Bon ok. Mais tu promets ?
- Juré, craché, si j'men, j'vé en enfer, cad sur terr…. Esi j'men pa, cé toi kiva.
- Euh ? Attends là ! T'essaies encore de m'embrouiller ? ¡ Espès de patoi ké moi !

28062007 - Regorger d'amoure totale pour le genre humain
Je crois qu'il faut vraiment regorger d'amour total pour le genre humain pour oser accepter un projet zarbi comme le projet de [Yeleen]. Pourquoi donner tout ton temps, ta vie, ton sang, pour un site web ou une future ville ? Pourquoi ? À moins d'être un vrai gravos de la trappe, ou bien un Sacréinspiré, ou un Débordant d'Amour Gratuit pour le Monde ?
Je ne vois que ces trois possibilités.
Je ne suis pas un gravos de la trappe, ni un Sacréinspiré (à moins que si ?), reste donc un Débordant d'Amour Gratuit pour le Monde.
Moi un débordant d'amour gratuit ? Franchement ce n'est pas comme ça que je me dépeindrais…. [Y'eshua], lui d'accord, style [Armonyi], en veux tu en voilà……..
Mais moi ? Lui ? Qui dérange partout où il passe. Qui finit toujours par se les foutre toutes et tous à dos. Lui, celui qui fait l'unanimité contre lui. Celui que l'on aimerait bien voir brûlé, interné, ou disparu….? Mieux, non existant ? Comment qu'un tel mec pourrait être un débordant d'amour gratuit ? Ça me dépasse……
Mais si ce n'est pas l'option débordamourgratos, il faut être un sacré zarbi fêlé de la calebasse pour se foutre sur les reins un truc comme [Pranique] ou comme [Yeleen] ?
Aller se faire chier dans des montagnes d'emmerdes, de gens coincés, méchants, bêtes et obtus, de démarches, de paperasses, de rencards (non respectés) de sollicitudes, de recherches, de refus, de mépris, de violence, d'incompris, de persécutions, de délations, de salissures, d'empêchements, de barrières, de jalousies, de vielles énergies, vieux concepts, de mensonges, de trahisons, de tricheries, de manipulations, de désinformations, de………….
De quoi au fait ?
Ah ! Oui !…… d'ombre !

Faudrait donc être, "malgré les apparences", bardé de la Calebasse d'Amour Gratuit pour oser affronter ça !!!
- Ou total inconscient barjossimo qui va s'en ramasser une, j'te dis pas…..
- S'en remettra jamais le mec !
- Ça lui fera passer le goût du "onépatousfrèr"
- Et la prochaine fois qu'un accident se pointera, cette fois ci se sera lebon pour2bon. Bondébarra !
- Bye bye fou inconscient révolutionneur de vie. De quoi t'as voulu te mêler là ?
- Tu te croyais où rigolo ?
- ………dan1mondouonétousfrèr………
- Pardon ?
- ………dan1mondouonétousfrèr………
- Ah ! Dans un monde où on est tous frères ! C'est cela ?
- Ben oui !
- L'andouille ! Le péquenot ! Le bouseux, le nain, l'ignar, le rêveur, le poète, l'artiste peut être ?
Icite, mec, tu es sur la planète "onétousclient".
- Ah Merde !
- Ben oui, ça c'est vrai, c'est exactement ça ; merde !
C'est la planète de la merde. Y'en a partout. On marche tous dedans, on la chie, la vend et la revend, la fourgue et la refourgue, on la bizness tant que c'en est devenu une honte normale et nationale. Nationale et mondiale. On chie mondialement de la merde qui nous fait vivre….. Je sais, c'est pas brillant, mais c'est comme ça depuis nos pères, et les pères de nos pères, et leurs pères, et les pèresdeleurspères, etc, etc….. Jusqu'au premier père…. La poule. Alorsce pourquoi qu'on changerait tout ça ?
Ici c'est on né tous clients. On a tous quelque chose à vendre ou à acheter.
Tu vois toi, si t'étais pas si con, au lieu de leur fournir un Yeleen gratuit avec ton onétousfrèr, tu leur fournirais un Yeleen payant avec notre onétousclient. Eh mec, tu te ferais des couilles en or. Que dis-je en or, que dis-je des couilles, ce sont des armées de couilles en massif de mastoc que tu te ferais….. Tu peux leur vendre tout ce que tu sais, que tu fais, que tu es. Et en ce domaine, je dois reconnaître que t'es très riche….
Tu peux leur vendre des stages de yoga semaine comprise à 1000€ (comme t'es un des meilleurs viendront tous chez toi)
Des stages de relaxation à 500€ les 4 jours
Des enseignements spirituels lasemainà000000€ touconprix
Des soins. Énergétiques. Désorientation d'âme, réorientation...
Des cours sur la bouffe, l'aura, les chakras, le karma, l'inipi, l'ascension, les ovnis, les aliens, la terre creuse, la photo, la vidéo, l'écriture, la pao, la rénovation, la peinture, le recyclage, etc, etc….
Tu peux mettre tout ça en films, bouquins, bd et leur vendre…
Des couilles en or mec, des couilles en or….

- Ben oui, mais ça ne m'intéresse pas…
- Ça t'intéresse pas, mais attends, t'es con ou quoi ?
- ?
- Oui je veux dire, c'est onétousclient ici mec, réveille toi ! T'es tombé d'une soucoupe volante ou quoi ?
- Ben oui.
- Ben oui ? T'es tombé d'une soucoupe volante ? j'le crois pas…….

- Ben oui, c'est ça. Tombé d'une soucoupe volante d'onétousfrèr sur une planète d'onétousclien. Pas glop. Surtout que ce tombéduciel est sans retour en arrière possible. Les deux pieds le cul dans le piège. Pas glop de chez onépatousfrèr sous famille d'onétousclien.

Alors le retour de onétousclien à onétousfrèr s'annonce pas forcement évident. ……
Carrément pas évident même.
Dans ce monde d'onétousclien comment feraient ils face à pareil défi ? : y ziraient dans une de leur centrale de bagnage (pas pour se baigner mais pour bagnards), et aux plus méchants comme dans leurs films zolywoodiens ils proposeraient "la mission impossible" en échange d'une éventuelle liberté toute théorique si t'es encore en vie à la fin du bouquin, ou du film…..

- Ben oui, et c'est exactos ce que les Anges ont fait : sauf qu'étant dans la 5ème au lieu de la 3ème, les bagnards qui z'ont pris, se sont plutôt des Fous Inconscients d'Amoure à Débordants d'Amour Gratuit pour le Monde. Comme Moi et d'autre Moi comme Toi.

- Ah shit ! T'es pas dans la merde mec !
- Comme tu dis…..